Inspired Ordinary

Apakah salahnya terinspirasi, mungkin hidup kita sendiri tak cukup untuk memberikan jawaban … Banyak hal yang tidak bisa terjalin hanya dengan menunggu, tidak juga harus berlari dan pergi mencari .. Hanya saja, amat menyedihkan bila jawaban tentang kehidupan bisa kita temukan dengan kehidupan orang lain, setiap manusia hidup dalam dunia ini, dalam dalam dunia yang sama diciptakan oleh Tuhan …

Hanya saja setiap kejadian yang dialami berbeda untuk setiap kita, untuk itu setiap orang bercerita, entah dusta atau fakta, selama itu bisa terjadi .. mungkin kita perlu mempertanyakan dalam pikiran dan menimbangnya dengan hati ….

Dalam hidupku yang kuanggap membosankan, aku tidak berdiam hanya memikirkan hidupku .. aku harus melihat banyak hal lain. Walau langkah ini mungkin tak bisa pergi terlalu jauh, pasti dalam hidupku nanti ada persimpangan … dimana aku harus mencari jawaban sebanyak mungkin terlebih dahulu, dengan alasan yang masuk akal dan tidak menyakitkan hati … sebelum pertanyaan itu muncul …

Mungkin aku tahu apa yang akan kuhadapi, apa saja yang bisa kupilih … Namun bagaimana harus menjawab, bila aku belum kenal siapa diriku sepenuhnya, aku hanya manusia biasa yang masih saja lupa siapa yang menciptakan aku .. dengan alasan yang pasti tidak sia-sia ..

Waktu ini semakin sempit, mungkin aku bisa melarikan diri sejenak, menggoreskan tawa di wajah seakan besok aku bisa tersenyum lagi, seperti hari ini … Namun pada kenyataannya … hidup ini .. sangat rapuh …

Setelah banyak tugas, sepertinya hidup kembali normal, sejauh belum ada apa-apa lagi, tapi buatku …aku takut…. bila kesepian seperti ini datang dan membunuhku, pengen sih ada teman yang selalu siap mendengarku …. Entahlah tapi perasaan ku mengatakan, semua orang tidak bisa menjadi temanku setiap saat …  ada saatnya kita bisa senang bareng, berhasil mengerjakan sesuatu bareng, but after that … everything seems fade away …. far far away from me …  like nothing happened …

 … apa mau dikata, semua orang punya kehidupan masing-masing, mungkin karena jauh dari orangtua, sulit menemukan orang yang mau mendengarkan masalahku. Aku lebih memilih untuk menyimpan masalah yang ada, daripada menceritakannya ke orangtua, takutnya ntar malah membebani pikiran mereka, sedang aku ada ditempat yang jauh … a thousand miles away …  Ketika berbicara lewat telephone, aku prefer menanyakan kabar disana, daripada menceritakan kegilaanku disini, stressnya kuliahku disini …

Sepertinya KP ku juga sendiri, ….  sepertinya dunia kesendirianku ini belum mengizinkan aku pergi jauh dari cengkramannya padahal dunia luar yang mungkin bisa sedikit melebarkan duniaku ……Dunia ini begitu luas, aku ingin menjelajahi sejauh apa yang aku bisa, memberikan pandangan yang luas untuk mata ini dan mengisi berbagai makna kehidupan untuk mata hati ini …. Tapi sayang, kaki ini tidak seluas itu bisa menjelajah … 

Tentang kesendirian ini,  aku juga tersiksa seperti ini, aku juga tak mau seperti ini  ……  Sebenarnya aku tidak ingin posting ini, dan menganggap semunya normal, tidak ada yang salah …

..but my soul can't help it ….. 

Mungkin sekarang aku baru paham perasaan seseorang yang ingin sekali balik ke masa lalu, ingin berbuat lebih baik. Aku juga baru sadar seandainya dahulu yang kulakukan bisa lebih baik, mungkin yang kualami sekarang lebih baik. Banyak kesalahan yang baru aku tahu itu salah, sekarang. Aku jadi berfikir, mengapa aku baru tahu sekarang, jika aku tahu dari dulu mungkin aku bisa jadi teman yang lebih baik untuk teman-temanku. Aku tahu semua perlu pembelajaran, but its so late for me….

Aku tahu aku hanya terlalu sok tahu akan apa yang Tuhan rencanakan padaku, bahwa dimensi dari hidup ini, bukan hanya yang bisa kita rasakan dengan kelima indera kita. Terkadang kita memang hanya mengambil kesimpulan terlalu cepat dan berfikir kenapa ada baik..kenapa ada buruk…. “Mengapa tidak setiap orang diciptakan bahagia ?? ever after..”..Yang bisa kukatakan mungkin kita terlalu cepat mendefinisikan arti bahagia, bahagia yang kutahu, bahagia yang kumau, dan bahagia yang betul-betul kurasakan… aku tidak yakin itu sama..

Aku jadi berfikir, apakah banyak pilihan yang kulewatkan yang mungkin bisa membuat aku lebih baik, tiap langkah, tiap kata yang diucapkan lidah..mungkin ada persimpangan yang menentukan …. who will you be next?? Somebody else?? or someone u used to know as yourself ….now….

~ My life is just like a flower..waiting to blossom….
~ From now on, i will treasure it …. no matter what…

Hari-hari makin membosankan, ternyata yang kutakutkan sebelumnya datang. Mungkin sebelumnya aku merasa punya tujuan hidup (goal setting theory?? – motivasi berbanding lurus dengan existensi goal) setelah itu bakal ada masanya dimana hidup terasa sangat membosankan dan seperti….kosong….pandangan yang ada seperti hanya ada grayscale alias hitam putih(ini sebenarnya hanya bumbu dramatisir)….

Mungkin seperti kata Daniel Powter … i 've just got a bad day….it really is (btw it is my song of the week)…., mungkin setelah aku istirahat sebentar, aku bisa melupakan masalah seperti ini(sekali lagi aku ngga usah bilang masalahnya yak)..entah besok…entah lusa..eh, aku tidak bisa janji pada diriku sendiri kalau akan melupakan secepatnya… (untunglah aku tidak seperti orang Jepang yang melupakan masalahnya dengan pergi ke bar, minum-minum….sigh). Beberapa hari ini rasanya darahku naik lagi, dasar penyakit turunan (walau wajah default mukaku sebenarnya seperti orang darah rendah..)… sigh….leher terasa sakit, darah seperti sulit mengalir ke otak, setiap mau berfikir dan mencoba berfikir lebih keras, sakitnya makin terasa (jadi maaf ya teman-teman anap, sqa, grafkom .. kalo aku kadang2 pusing sendiri…walaupun biasanya aku defaultnya blank juga sih…). Sebenarnya ada obat penurun darah yang seharusnya kuminum saat seperti ini, tapi kalau tergantung sama obat penurun darah aku takut efek sampingnya akan berbahaya… God…what should i do…

Ikite…..

Tadi pagi sebenarnya aku merasa desperate dan judulnya sebenarnya Puspose for living doang…so desperate..

Mungkin masalah yang terlalu bertumpuk..bisa mengubah yang sebenarnya tidak ada apa-apa seperti bencana …hehe. Tapi untungnya aku ngga jadi nulis seperti itu…Sepertinya diary ku hari ini terselematkan dari tulisan – tulisan sedih …yang gw juga tahu..sama sekali juga ga akan menyelesaikan masalah gw bahkan tidak sedikitpun akan mengundang simpati…..

Entah kenapa, kadang dengan mengeluarkan keluhan atau menunjukkan betapa desperatenya gw pada saat … i 've reached my limit …semuanya terasa lebih baik…walau gw juga …sebelum gw tulis..dan sesudah gw tulis…mungkin tidak ada yang berubah…Tapi gw juga sadar..perubahan tidak akan datang secepat itu…

Gw dan pikiran gw…terkadang seperti lingkaran yang gw ga tahu dimana jalan keluarnya… soalnya terkadang memang ga ada yang paling ngerti diri loe ..selain loe sendiri…padahal loe sendiri aja sering kebingungan ama diri loe sendiri….

Orang terdekat..even blood relatives … had their limit to understand… 

Walaupun demikian…tujuan hidup..bahkan untuk orang seperti gw yang kebingungan mau ngapain.. tetap ada… juga untuk orang seperti Aya (lagi-lagi kan..hehehe)……meski …gw ga akan tahu secepat itu..dan mungkin aku akan bertanya ulang ketika masalah datang…

…Tuhan pasti sudah rencana untuk tiap umatnya…. 

Hari ini hidupku serasa diujung tanduk….tentu saja philosopy seperti…SIA hanyalah setitik air di lautan..sudah kucoba, namun tetap saja sedih …..pathetic..

Hari ini tak banyak yang bisa diungkapkan, seperti yang sudah kuduga kalau nulis langsung di blog begini hanya nyampah doang…biar kelihatan ada update-an….pathetic…

Kembali masalah kuliah,….Semoga saja semuanya berjalan lancar dan baik…Amiin…

selamat berjuang fahrian, masih banyak ujian lain(wakz!!)……

 Mungkin dalam keseharian aku jarang ngomong, karena selain kupikir tidak ada yang penting untuk kubicarakan dan lagipula aku lebih senang mendengarkan orang lain. Namun akan menyedihkan bila suatu saat anugerah suara ini menghilang, dan aku baru menyesal tidak menggunakannya, pasti Tuhan tidak memberikan mulut ini untuk sekedar nyampah atau tidak digunakan sama sekali sehingga hanya dianggap sampah.
Aku tahu aku harus mencoba..sayang tidak tahu bagaimana caranya…for me, it's not that easy to start a conversation, dan terkadang buat aku menulis lebih mudah , kadang aku bisa gila juga kalo YM-an misalnya. Ada yang salah…tapi bukan berarti tidak bisa diperbaiki bukan…meski aku bukan orang baik walau sudah berusaha……
aku tahu aku masih bisa berusaha lebih baik……. 

Harus kuakui, dipuji itu menyenangkan..seakan aku bisa melupakan sejenak dunia yang sebenarnya tidak sesuai dengan duniaku. Memang sih, ada ya yang menyukai dunia sejak awal..mungkin yang kita bisa .. adalah belajar menerima….

Dengan mimpi yang masih ada, aku masih punya alasan untuk berbuat lebih…sehingga tidak perlu bilang …”mati mati…”

Satu lagi harapanku sepertinya pupus (tolong jangan langsung ingat DEWA), walaupun aku akui tidak banyak berharap..but still…it is my wildest dream…(ih jorok ngomongnya…BUKAN ITU!)…tapi dipikir-pikir terkabul atau tidak..mungkin tidak ngaruh ke hidupku sama sekali just like back to the starting line….maybe…so…terserah TUHAN dech…..entah masih bisa atau tidak……

Aku takut , mungkin sebenarnya ketika aku suka sesuatu, dan ingin menceritakannya kepada orang lain, sebenarnya aku hanya ingin berbagi tentang perasaanku.

Mungkin kesepian ini tidak bisa pergi, dengan aku hanya lari dalam hal-hal seperti ini. Namun terkadang aku juga berharap hal seperti ini yang bisa membuat aku dekat dengan orang lain.

Aku hanya ingin teman yang bisa berbagi perasaan yang sama, namun hal ini tidak mudah, karena terkadang kutemui …ada yang tidak sama.

bahwa hidup ini begini berarti, mungkin kalian tak pernah bayangkan bila kau tak bisa bangun esok pagi. Begitulah hidup yang rapuh, hanya sementara…

Karena hidup yang sementara ini, aku terkadang hanya ingin merasakan semua yang bisa kurasakan. Jika melihat orang disekelilingku, aku ingin memahami mengapa mereka begini atau mengapa mereka begitu…tapi aku baru sadar, ternyata aku juga tak memahami diriku sendiri, aku baru sadar ternyata aku bukan orang sebaik yang aku fikir, aku adalah anak egois yang ingin tampil seperti orang yang tak berdosa, namun lari dari kenyataan dan hanya memberikan kesulitan kepada orang lain…

Satu hal yang kupelajari dari Aya…
Bahwa menulis diary bukanlah hal yang wasted, karena selagi ada waktu untuk menulis, maka ada kenangan yang bisa kurekam.
Mungkin terkadang kita masih bisa berfikir, waktu kita masih banyak, banyak hal lain yang harus kita pikirkan, selain masa lalu…
Tapi masa lalu itu….adalah waktu yang tak mungkin kembali..
Karena itu mungkin sebaiknya blog ini, betul-betul kujadikan sebuah diary…bukan puisi yang tidak cukup untuk menggambarkan semuanya atau kata-kata cinta bodoh…yang sebenarnya tidak ada hubungannya ….dengan hatiku….
You 're right, my past is my treasure for now, and both of the present and past are my treasure for the future
…Arigatou..Kitou Aya…

~ ichi ritoru no namida betul-betul the best!!